mey | Entries tagged with humour

http://burrarum.livejournal.com/52064.html

шедевр )

Задала Х. задачку про 1.5 курицы.
Жду.
Ржу. )))

10-55.
Решил с одной подсказкой )

UPD. Первая реакция была: "Полторы курицы не существуют, как они могут нести яйца".

Банки сегодня предлагали валюту по Нацбанку +30%б причем эти 30% это, походу, накрутка самого Нацбанка :)))))))))
Изящный ход, покупать валюту по 2700 с хвостиком, а продавать не по взвинченному курсу почти на 100 пунктов, а установить некислый размер комиссиии )

А тут еще дражайший

utro_vecher поделился прекрасным. Это для тех, кто Задорнова много слушал. Про то, какие американцы тупые, а русские малайцы. Впрочем, мне думается, оно нужно было. В свое время. А по просмотру ролика, скажу честно, сама в гугль раза три лазила. Вот так то.

Человек состоит из воды на 70 %. А огурец состоит из воды на 90 %. Следовательно - всякий человек на 50 % огурец.

via Серега Шварацкий, он же utro_vecher. Только он саркастически писал, а ведь правда получается! И не надо никаких глоких куздр :)))))

https://www.mindmentor.com/

Илектронный робот-психолог (консультант) :)))

( Аль-Каида - Москва, из последних инструкций. )

Ветрык, чспециально для тебя!

Диалоги:

Звонок в одно госучреждение:
-Девушка, скажите мне тото и тото
-Ой, я вам не помоду, позвоните Подобед
-Часиков в 12?
-Наталье Александровне!

С одним знакомым, про старую тему альфа и омега-самцов.
-Я - альфа!
-Ты не альфа, альфа не пишут стихов, они на это физически неспособны
-Ну, значит, я - бета-версия!

Про бабушку из Миссисипи. Смешно.

( Сокамерники.ру )

R2D2 translator

*Один чувак* пришел в магазин:
     — Мне ДВАДЦАТЬ яиц, пожалуйста.
     Продавщица ответила:
     — Молодой человек, надо говорить "ДВА ДЕСЯТКА"...
     Ромин приятель долго на нее смотрел, потом сказал:
     — Мне ДЕСЯТЬ ПАР

via

e_smirnov

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертыймудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут(показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

via

sobakapavlova

( Упс )

В номинации авиация победили ученые из Университета Куилмс в Аргентине установившие, что "виагра" позволяет хомякам лучше восстанавливаться после длительных авиаперелетов.

via

freelov

UPD. Хамяк, с тебя пиво ;))) И теперь я понимаю, почему у тебя жена на крайнем месяце - акклиматизируется ;)))

http://haluz.eu/

Все забываю рассказать. Хотя письменное такое не очень передается.

На лекции по педагогике и психологии высшей школы, непонятным образом оказавшейся в учебном плане, препод поделился:

"на лекции в одном небезызвестном ВУЗе на лекции по психологии в процессе начитки:
"... А также существует такая категория, как неврастеник, он же невротик. Невротик характеризуется следующими особенностями..."
Тут его перебивает студентка с непонятным выражением лица:
"Простите, что Вы сказали?!"
Препод открывает рот, закрывает, прокручивает еще раз в голове произнесенное и уточняет:
"Слово невротик пишестя слитно!"

Половина аудитории дружно заржала. Второая половина начала судорожно править конспекты.

Малыш сидел у окна, и настpоение у него было самое отвpатительное. Hу кто пpидумал эти дуpацкие дни pождения? Сейчас пpидут гости, надо будет веселиться,
а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, котоpую бpат и сестpа подаpили ему утpом.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Бpать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький что ли, игpать с плюшевыми собачками?
Он еще pаз пнул игpушку и сел читать новую книжку, котоpую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш отоpвался от книжки
и пpислушался.
- Папа что ли бpеется? Он же бpился утpом, - удивился Малыш и вдpуг понял, что звук исходит не от папиной электpобpитвы, а доносится из откpытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало гpомче и с кpиком "Э-ге-гей!", пpиветливо махая Малышу pукой, мимо окна пpолетел какой-то толстый человечек с пpопеллеpом за спиной.
Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - кpикнул толстяк, пpолетая мимо окна во втоpой pаз и опять махая pукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - гpомко кpикнул Малыш. - Ветеp боковой, пять метpов в секунду, давление семьсот тpидцать тpи, точка входа в глиссаду...

( дальше )

(c)тырено

Председатель: - И так, секс - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс!
Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Прокурор : - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка!
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

via

plamja

( закон бутерброда не дает покоя физикам и химикам )

Наше вам с кисточкой:

Коровева Екатерина была, кроме прочего, известна своей любвеобильностью.
И вот, однажды, глубокой ночью, Её Величество просыпается и вопрошает:
-Кто здесь?
-Рядовой Иван Петров, Ваше Величество!
-О Боже.. Я опустилась до ряядовых....
-Прикажете прекратить, Ваше Величество?
-Нет... Продолжайте... Граф...